成人笑话合集

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
! J# W* l9 K9 @3 E就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂
＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
* Q  T: Y! N3 u1 t# F+ n
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
% Z+ k9 x. S9 P0 J8 ^& j一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
* S* y; N1 f5 j小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声： "天啦！ 这个年头连萝卜都不可靠！"  

9 _  q( Q* O, c3 l. @& R( V* y儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
, p5 V8 s( [7 d8 h父亲含糊地说："到时候你在上面，她在下面就可以了."
: v: M0 k6 \8 ^新婚之夜，新娘看见新床被改成上下□，生气地将门反锁，不让新郎进去.
儿子在门口大叫："爸爸呀！我进不去！"
父亲回答："用力呀！"
9 C& s$ r1 a4 n1 v! f儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道："啊！流血了！"
2 B) t& L5 I$ }6 ]" E6 m* h只听父亲在房内安心地说："这就对了！"
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处女膜的声音
7 _& S' U& R( {. o; Z2 T% W" T( G第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
* n9 q* n5 A) L+ B" z/ A『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』
+ M! j1 {5 T. X0 e4 i『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
6 {1 z! \% k4 E洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：『这是什么声音？』
3 C: c7 N. r" d+ {# p珠珠做害羞状地说：『这是我的处女膜破掉的声音。』
+ |7 K- e: s- a* _: f『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
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. p" s- X" j0 `: b. Z8 F等公车
+ ^6 }/ g7 J- g: B) w" k: r8 d/ _丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
% f3 L- u  l9 C0 x  ?男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
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记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
4 _/ c! k; {' l; i' P男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：
1 S2 ?4 `* ]  w$ W『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
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温度计
' o8 q" e, Y5 y5 A1 N* }丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
! X6 V9 b1 ^1 N' D『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』
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& v2 S0 ]( R+ z( l% b" S# [& O处女膜的保证书
8 D' O, x: u: g& C) Q6 r新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

1 P$ f5 _/ h3 U) p2 ?" D1 s还是处女
9 X* A9 F* I! ^! {9 V一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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喜酒
8 a( Q9 F0 Q2 c% k1 ^前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．｛．
7 h  U% P9 Y( R; Q$ T3 p在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．｛．上面写著『殷』、『毛』连姻！！
1 Z6 T" L$ g1 K* k只见其内的主客皆神色不太自然｛．．
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摆地摊
; E  i6 i' s4 e9 g& R0 l, L一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
% m: {0 Z9 H1 c1 @弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
0 y+ N( Y1 E$ A9 Q* L% X不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
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. b3 c) @# n- l& r/ C; M抢劫
某日富商开著凯迪拉克，带著年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」
果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望著渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
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一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
. `. r1 }" i+ y% b6 U甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
" ]3 f8 |7 `# w% N) u& D丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」

9 M' N; d3 n6 W快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
$ H- n, N0 F" n2 G先生答：「嘻，好快乐。」
9 n# q% z# c( D, ^$ W3 E朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
& ?; I5 V- i2 f. }# i老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
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5 D& k$ Z: C$ s1 f5 L' w+ {) ?性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说"不要"，摸下面就说"停"！」
3 @3 M! B% f# \$ b9 i隔天，小女孩被性骚扰了，哭著回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
" G7 D# W  L# ?" L1 l( s7 U4 X小女孩用很无辜的眼神看著妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说"不要～～停"！！」
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  y5 }- n1 q2 H4 x2 s. y进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．｛｛为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
/ ?" m2 w* I1 P! `' u有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
3 M; D! F. o9 s4 {% {5 _* y' J不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
" \  X6 U" k3 J# G太监高喊著：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
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新婚之夜
1 n, N! w. c+ H  V. [新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．｛｛
. z6 v& \" L& o' K! P1 N突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终于握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫著说：「我也探到你的漏洞！」
4 n9 k: f) v; {) E$ Z/ d# y

孤胆美食家

小时候看过这本书

卜beizhixiang

有点意思，感觉小时候在一些杂书上面有登载过类似的文章

qwertyuiop6543

成人笑话啊合集

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成人笑话啊合集

mzj200213

可以的

钉宫埋

谢谢分享

3161087318

谢谢分享

哈哈哈哈哈111a

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